Ошибки родителей: почему мы повторяем их в воспитании своих детей и как этого избежать?
«Старшие обычно отказывают младшим в том, что позволяли себе сами, считая, что ошибки их молодости не следует повторять. Только они забывают самое главное – ошибки молодости вовсе не казались им ошибками, пока они были молоды. Тогда ошибалось все остальное человечество, а они-то как раз были правы. Именно в этом самообмане и состоит юность…»
Виктор Пелевин. «Смотритель»  В юности многие дают себе обещание, что никогда не повторят ошибок своих отцов и матерей. Но время идёт, мы взрослеем, заводим детей и часто ловим себя на тех самых промахах, которые совершали наши родители, когда воспитывали нас:
– Излишняя забота (гиперопека). Если родители чрезмерно опекали вас в детстве, — очень вероятно, что вы неосознанно будете делать то же самое со своим малышом. Контролировать каждый шаг, решать за него все проблемы и всячески оберегать от «враждебного» мира. Почему это плохо? Гиперопекаемые дети вырастают инфантильными, не способными принимать решения и справляться с жизненными вызовами. – Физическое и психологическое насилие. Люди, которые подвергались насилию в детстве, сами часто становятся его авторами во взрослом возрасте. Происходит это неосознанно: человек не контролирует ярость и в порыве кричит на ребёнка, оскорбляет его или — еще хуже — бьёт. Естественно, такое воспитание не способствует формированию здоровой личности: малыш растет дерганым, недоверчивыми и травмированным, увеличивается риск психических заболеваний. – Угрозы и шантаж. В детстве многим из нас угрожали детдомом или «злым дядей», который заберет, если плохо себя вести. Становясь родителями, мы можем бессознательно воспроизводить эти угрозы в моменты бессилия (например, когда у ребенка истерика или он нанес серьезный ущерб имуществу). Еще хуже угроза, что малыша перестанут любить. Подобные манипуляции подрывают базовое ощущение безопасности, в будущем ребенок учится заслуживать любовь и не доверяет окружающим, в итоге — не может построить близкие дружеские и романтические отношения. – Игнорирование. Если такой вид наказания практиковали ваши родители — вы можете думать, что это работает. Однако на деле отказ от общения с малышом— тяжелейшая травма для формирующейся психики, наравне с насилием. – Неспособность видеть в ребенке личность. Очень частая ошибка родителей — воспринимать малыша, как собственное продолжение, а не как отдельного человека со своими особенностями, потребностями и границами. Мамы и папы с такой установкой, как и гиперопекающие, решают все проблемы и задачи ребенка за него, полагая, что сам он на это не способен. К тому же в подобных семьях зачастую игнорируются психологические и физические границы детей — родители могут зайти к ним в комнату без стука, прочитать личные переписки, задать бестактный вопрос и т.п.  Почему мы повторяем ошибки родителей?
Схожие с родительскими темперамент и тип ЦНС Наша личность во многом зависит от генетических факторов: типа нервной системы и темперамента. Часто мы наследуем черты характера от родителей и замечаем за собой такую же вспыльчивость или повышенную тревожность, а они, в свою очередь, диктуют поведение: склонность выходить из себя по пустякам, контролировать ребенка или чрезмерно опекать его и пр. Хорошая новость в том, что, несмотря на генетику, мы можем отслеживать и корректировать свои поступки. Об этом поговорим ниже. Повторение усвоенного сценария Мы — социальные существа, и с ранних лет усваиваем и воспроизводим установки значимых взрослых. В каждой семье есть свои поведенческие стратегии, которые касаются всего: от способов выражать эмоции до бытовых правил. Даже если это деструктивные модели, в детстве мы считаем их нормой, потому что не видим альтернатив. В итоге формируются крепкие нейронные связи, и мы снова и снова повторяем семейный сценарий, но уже со своими детьми. Образ внутреннего родителя Помимо установок с детства, у нас в голове фиксируется образ «Внутреннего родителя». Как правило, это фигура реального значимого взрослого — матери, отца или другого старшего родственника/учителя/тренера. Эта внутренняя фигура отвечает за наш контроль, чувство стыда, и в целом, «ведёт» себя так же, как реальный значимый взрослый вёл себя с нами в детстве. В то время как настоящий родитель меняется, стареет и умирает, внутренний остаётся прежним — чрезмерно строгим, назидательным, тревожным или опекающим. Когда у нас появляются свои дети, наш «Внутренний родитель» начинает управлять нашим поведением — отсюда и поступки, которых мы от себя даже не ожидаем. Как не повторять ошибки родителей? Осознайте, что конкретно вы хотите изменить Подумайте, какие именно деструктивные установки из прошлого вы перенесли в свою стратегию воспитания. Лучше составить список конкретных поступков: например, вы обесцениваете эмоции ребёнка или не считаетесь с его личными границами. Признать свои ошибки воспитания — это половина успеха. Корректируйте поведение в моменте Важно не только отметить ошибки на листе бумаги, но и научиться «ловить себя за руку» в момент их совершения. Например, когда вы в очередной раз захотите сравнить своего малыша с якобы более успешными сверстниками (как это делала ваша мама) — попробуйте переключиться на позитивные качества ребёнка и похвалить его. Закрепите новый сценарий Недостаточно один раз повести себя по-другому. Нужно, чтобы новые паттерны закрепились и стали для вас привычными. А для этого нужна постоянная работа над собой. Не стремитесь к быстрым изменениям – прежняя модель поведения формировалась годами, обновить её за считанные дни невозможно. Хвалите себя за каждый успех и продолжайте формировать и укреплять новые нейронные связи. Проявляйте к ребёнку осознанную эмпатию Почаще ставьте себя на место малыша: что он сейчас чувствует, думает, как смотрит на ситуацию? Особенно, если это ваш с ним конфликт. Это поможет вам отчетливее осознать свои ошибки и даст дополнительную мотивацию к изменениям. Найдите положительные примеры Одна из главных причин воспроизведения родительского сценария — отсутствие альтернатив. Поэтому сознательно ищите примеры семей со здоровой и уважительной атмосферой. Это могут быть ваши друзья, родственники и даже вымышленные персонажи кино и литературы. Наблюдайте, анализируйте и копируйте их воспитательную стратегию. Обратитесь к психотерапевту Если есть возможность проработать повторение ошибок матери и отца со специалистом — обязательно это сделайте. Хороший терапевт поможет разглядеть причинно-следственные связи, которые ведут к деструктивным поступкам, сделать поведение более гибким и эмоционально сепарироваться от родителей. Заключение: 1. Среди главных ошибок, которые мы заимствуем у своих матери и отца:
2. Основные причины, по которым мы повторяем негативный родительский сценарий, это:
3. Мы можем изменить своё поведение за счет нейропластичности нашего головного мозга — его способности выстраивать новые нейронные связи.
4. Для того, чтобы отойти от деструктивного сценария, нужно:
5. «Антисценарий», при котором мы делаем всё, лишь бы не стать похожими на родителей, — тоже бывает деструктивным и требует коррекции. 6. Работа с «антисценарием» похожа на проработку повторяющегося сценария: осознание причин своих поступков → замена их на альтернативное поведение → закрепление новых паттернов. 7. И, самое главное, – основной вашей мотивацией должно быть решение помочь своим детям стать здоровыми и полноценными личностями, а не желание сделать все «не так, как мама и папа». Корректируйте себя в моменте, закрепляйте новую линию поведения и чаще ставьте себя на место своего ребёнка. | |
|
| |
| Просмотров: 89 | |
| Всего комментариев: 0 | |
